继而，她在这个无期客栈动手写起了遗书……
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遗书
有人说，人在临终的时候，更容易产生浓烈的感情，我不知道为什么我在写起遗书时，我的心，如此平静。
是因为我其实还算活着的状态，并未真正死去吗？
还是我牵挂的人或物或事，其实不多？
我真是一个薄情的人啊……
哀哀父母，生我劬劳。
我坚信我爱着我的父母，感恩着我的父母，但也仅限于孝敬他们的责任而已，并不是深爱，正如我我会听从他们的建议或命令，却在最后一封信里也不能以第二人称的形式告诉他们:
爸爸妈妈，我爱你们……
从很小的时候，我就知道，我和我的父母之间隔着很多的不可逾越。
小时候，我有好多好多的愿望想他们为我实现，有好多好多的故事想让他们讲给我听，想要他们的重视，想要他们的陪伴，可是他们没有做到；
小时候，我有很多很多小小的灵感和欢喜想和他们分享，长大之后也是，满心欢喜地向他们表达自己的理想，希望他们支持我，希望他们可以和我心意相通，可是他们没有做到；
小时候，我有很多很多生活的磕磕绊绊，委屈与孤单，想向他们倾诉，但每一次看见他们不是特别想听下去的表情，我肚子里很多要说的话，到了嘴边都硬咽下去了，最后所有的情绪，都被我藏在了心里……
小时候，真的很想能够春天倚着父母幻想，夏天倚着父母繁茂，秋天倚着父母成熟，冬天倚着父母沉思。
父母那高大宽广的树冠，使我心里的四野永不荒凉，让我的思想即使沾上肮脏的污垢也能焕然一新……
小时候，很多很多想得到的，都没有及时得到，长大之后，我也不明白，为何就不想要得到了，不需要了……
从此，家庭再也不能勾起我上扬的唇角，不能再掸落那夏风扬起的心窗前的尘埃……
很多事情，我能想通也能接受，但还是会难过……明白所有的道理，却还是忍不住去责怪……
我明白父母可能有很多逼不得已的苦衷而忽略了站在在小小荷叶下巴望着他们的我。可是我无法否认，当他们没有看见我时，我心里有一场海啸，我静静站着任它淹没我所有的想要，没有让任何人知道……
疏远是漫长的沉默。
无论我是否愿意，是否接受，那些成长中的伤痛和迷惘依然会停留在我的生命里，那些挥散不去，随时随地浮现的失落感将如烙印般，伴我终身。
过去的坦诚以对，再也找不回来了……
我的心就这么空着，我不愿靠近他们，他们也无法赤步踏过我用时光铺成的忧郁蓝海；
他们再也不能和我一起坐在我亲手点起的篝火旁，透过浓浓烟幕，闻着焦炭的味道，眉开眼笑……
我一直很遗憾和父母竟然变成了一种互不打扰，互不相干的关系……
父母渐渐苍老的容颜，记载着我过去的漫长而艰辛的岁月，也许我未来的路还很长，也许它充满了曲折和荆棘，但其实很多时候我都在一个人走着，这一点，我想未来，不会变……
爸爸妈妈，明天和终点，我很抱歉，终点先来到了，我没有好好孝顺你们，陪伴你们，没有真正用尽全力去做你们的女儿，让我在亲情这一段缘分上写满了遗憾……
是我亏欠了你们……
我想，当你们看见了我的冰冷的尸体时，你们的心与血会在那一刻凝聚在我的周身吧，你们会有一瞬间觉得心痛吧，会流泪吗？
其实，我愿意冬天里的所有寒风都吹向我，所有雨雪都飘向我!让你们忘记我，不要因我的离去让你们眼里落泪，心里刻痕……
